جوكهاي جديد سري 20

دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

حيف نون داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!

جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت...
.لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره
ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.

روانشناسان به تازگي دريافتند كه عامل اصلي طلاق ازدواج است!

اصفهانيه مي خواد عكس بگيره مياد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالاي 120 كيلومتر شروع ميکنه به دويدن!

بليط هاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت...
دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
معتاده مي گه: انژباط شفر

يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!

شاعر اول: قصيده‌اي سروده‌ام كه وصيت كرده‌ام تا زنده‌ام چاپ نشود.
شاعر دوم: خداوند به شما عمر نوح بدهد!

يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه: بربري بدين ... بربري بدين... .
ميارن بهش ميدن مي خوره ميگه: آخيش! آب تو گلوم گير كرده بود!

به حيف نون میگن می خوای چند تا بچه داشته باشی؟ میگه 5 تا. میگن چرا 6 تا نه؟ میگه تو اخبار گفتن ازهر 6 تا بچه یکیش چینیه!

يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!

طرز تهيه دوست دختر: براي تهيه ي اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو 206 در سولفات ويلا و يکم طلا به عنوان هديه و کمي کلريد خواهش اضافه شود. سپس گاز اشوه و سولفور ناز متصاعد شده و بعد از ميعان به صورت عشق دختر رسوب مي کند!